生きることを選ぶ

またまた鬱がひどい。

鬱日記になってしまう。

今日、朝もイライラすることがあり、そこから一気に鬱に。

今日、1日ほとんど寝てた。

23時頃起きて、今に至る。


個展も近いのに、鬱がひどくて何も出来ないなんて言ってられない。

今日からは頑張ろう。

気持ちを入れ替えて頑張る。


それにしても、鬱状態がひどい期間が続いている。

いつもはそれほど長くは続かないんだけど、今回、長い…。

本気で死も覚悟をしている。


ただ、猫さんがいるからなあ。

聖は人間だから、私がいなくても大丈夫。

ただ、猫さんがいるから今まで生きてこれたから。

5匹の猫さんには、幸せでいてもらいたい。


前も書いたことあるかも知れないけど、死はそれほど怖くはないかも知れない。

友達も2人、自殺で亡くしている。


こんな鬱状態と一生付き合うとなると、嫌になる。

長年24年くらいかな、躁鬱とともに過ごしてきてるから、鬱の脱出方法位分かると思ってた。

でも今回は、脱せないくらいの鬱。


本気で脱しようと思ったなら、脱せると思うけど。

ただ、お金と時間が必要かな。


生を終わらせることはいつでもできる。

でも、終わらせたらそれまで。

だから、もう少ししぶとく生きていこうとは思う。

もしかしたら、幸せだなって思う時が来るかもしれないし。


頑張ろう。

死を恐れてないんだから、死ぬ気で頑張ることだってできるはず。

そうだよね。

頑張ろう。

もう、鬱に負けてなんかいられない。


でも、躁のスイッチが入ったわけではない。

軽い躁になれればいいんだけどね。


私は今、負の感情にまみれてるから、少しでも飛ばして負を寄せ付けないくらいにしたい。

今日から、変わろう。

泣いたってかまわない。

でも負けない。

このままじゃいられないし、死を選んでしまいそうだから。


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